推母之道 第118章能判斷出(1/1)

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如果哪天有緣或是事情發生了不可預料的變故的話，說不定會給大家都看看。前些天發的帖子都刪掉了，想來都是隨手寫的，現在心態和那時不太一樣了。

換作現在的話，當時有些事我不一定還是那樣的看法了，要是有機會的話，我會再把它們都補上。我的心態是什麼時候開始發生變化的呢？

我想了很久，可能是今天，也可能是他揹我的那天，又或是他幫我洗澡的時候，又或是？說真的，不知道，我沒有答案。要是我能知道答案就好了。

我就可以從摧毀那件事開始而讓我回到原本的狀態，但是不知道的話，意味著它是一點一點在改變的，那便無從下手。我現在唯一能知道的就是，我現在的心態和一個月前的時候發生很多變化。

我不想用兒子或者他的小名去在這裡面指代他，因為那樣的話我會覺得有很不好的覺。似乎就像是我在說我所無法認同的母子之間超越倫理的情一般，那樣的罪惡太強烈，以至於我會無從下筆。

一想到他是我兒子的時候，我就覺得一切都不應該發生。所以就用“他”來指代吧，這樣會讓我心裡好過些，哪怕是覺得我在逃避也好，我都隨意。當他提出要我和他一起去國慶旅行的時候，我第一反應是意外。第二反應是。

他是不是想出去玩了？想到這的時候，我就會聯想起我以前從來沒有帶他去旅遊過。換作以前，我從來不會有這樣的聯想。好像自從上次參加家長會之後，我就會時常問自己我對他有沒有虧欠？

這是我第一次參加他的家長會，以前我從來沒去過。因為他學習成績向來很好，從來不需要我心，對他各方面都很放任。

可當我在會上，看到其他學生的父母親會和老師們討論很多關於自己小孩情況的時候，那種從眼裡出來的期望和擔憂還有焦急，是我從來未曾體會過的。開完家長會，和其他兩位同學家長一起回家路上聊天時，我更深切地明白了有些家長的覺其實我壓體會不到。

那時候回家了我在想，為什麼我沒有那些覺呢？思前想後，我想他本身足夠優秀這一點是主要原因吧。

我後面又再細細想了這個問題以後，我發覺其他父母們會有那些情緒的本質其實是對於兒女的愛，那時我便問自己，你愛他嗎？作為自己的骨，愛嗎？

這個問題到現在我也沒有答案。我想，應該愛吧，但沒有那麼愛。寫到這，我覺自己的思維邏輯混亂的，不過就這樣吧。

想到什麼寫什麼，有一些時候，我想表達什麼我也不知道。我無法很理的寫下這些文字，我只是希望當我把它寫完後，我的情緒能平靜一些。說回到國慶旅行。

我當時想立刻答應他，但是為了不讓他覺得一切都太容易得到，我在答應時給了一個條件…拿到年級第一。

這對他來說是一個很難實現的目標，哪怕再努力也不一定能做到，不過沒關係，我從一開始便沒有真的想要他達到這個條件。像我前面說的。

他的成績很好，體育也不錯，上學到現在沒遇到過大的困難或是挫折。我希望能夠通過這個條件讓他受到什麼是真正的困難，很想看看他遇到這樣的狀況時會怎麼做。是會明知不可能依舊全力以赴呢還是原地繳械投降呢？令我欣地是。

他當即答應了我的條件，從他的眼裡，我看到了堅定的目光。從結果來說，沒有意外，他沒有能考到年級第一。

但考了個年級第二，平了歷史最好成績，他回家時，情緒很低落，眼裡彷彿沒有了光，不過我能受到，他那不是放棄，而是不甘和不服輸。

對於這樣的結果和狀態，我很滿意，那一刻，才真切受到他真的長大了，在之前網球館的時候，他身而出的模樣就讓我萌生了這樣的想法。

當時還在想是不是想多了，又或者這只是他的曇花一現，當我知道他把國慶的整個行程都已經安排好了的時候，讓我有一種別樣的暖心。

之前生活這麼久，各種行程計劃都是自己安排，這被人安排還是第一遭，儘管內心已經答應他了，但是我不能輕易地表出來。

不僅是因為要維持作為母親的威嚴，而且要讓他真切地受到任何他從我這裡得到的東西都不那麼容易。

既然目標已經打成，我只要在他最絕望的時候給他一線曙光就好了，於是，我在昨天離開他臥室的時候側面給出了同意國慶旅行的信號。

今天工作時，時常不在狀態。明明是在看著電腦和文件，可眼前浮現出的卻要麼是這些天和他在一起發生的事情，要麼是遐想國慶的旅行場景。想著想著。

我甚至想放下工作立刻和他一起走。我不在問自己，我這是怎麼了？是我工作太久沒有出去玩所以內心非常渴望對吧？但是明明同事們每一次的邀約我都想都不想的拒絕了，我不願去深究原因。

就當是這樣的理由吧。這是這種既煩躁又渴望的狀態的一直持續到我回家。準確地說，是直到我見到他的那一刻。

我內心是既想去又不想去，十分糾結。當聽到他說飛機航班取消的時候，我忽然覺得是一種解脫，或者說到很輕鬆。

但他接著又說要坐火車去時，我又一點也不想要拒絕，儘管嘴上說著不想去，可也只是說說罷了，他隨便堅持一下，我便不再多說什麼，在火車上，對面坐著一位婦人，懷裡抱著一位嬰兒。

此情此景，讓我回想起剛生下他半年的時候，我一個人坐火車帶他去找他爸的時候。箇中滋味，不由地攀上心頭，腦海裡全是那時的畫面，儘管很辛苦，但是看到懷中他臉的時候，覺到作為母親的幸福，一切的辛苦和困難都值得。晚些時候。

他睡在我的腿上時，才意識到他已經從一個哭哭啼啼的嬰兒長大成了一位稍有男子氣概的青少年了，時光如箭，歲月如梭，生活中的一切和那時相比，都算是發生了翻天覆地的變化。

唯一沒有變的，只有他還陪伴在我的身旁，無論我經歷了什麼都不曾離開。半夜的時候，他趁著我睡覺時把身上的外套脫下來披在了我身上，我直到醒來的時候才發現。沒想到我眼裡那位只會打遊戲和學習的小男孩竟然學會照顧人了，還悄無聲息的。

我看著他沉睡著的臉龐，似是覺得他有那麼一絲引到我的魅力。我不知道什麼時候開始對他有不一樣的看法。

但這些天以來，我不得不承認，我越來越喜歡看著他了，至於是怎樣的喜歡，我表達不來，但有一點我可以肯定，就是這份喜歡之中，有相當一部分是來自於“溫暖”經過一個通宵的火車旅途之後，我們今天來到了酒店。不知道是他故意的還是的確是以外，總之就是我們住了一間大房。我不想和他住一間，哪怕是標間我也不願意。

要說原因的話，男女有別，何況他算是半個小大人了，其實還有一個原因，上次在他臥室裡和他睡一起的時候，他抱著我的那一刻，我有點心跳加速。

我不想這樣的覺再來一次，儘管我不明白心跳加速的原因，可我知道那時的我會有生理反應，明明沒有往那方面想過。所以這麼住下去。

還會出現上次一樣的覺嗎？我不知道，可是沒有辦法，國慶期間沒有的選。我想不會有事吧？只是這麼住幾天，不過姨媽再過幾天就要來了，最近是我慾望最旺盛的時候，這令我多少有些不安。

不過再怎麼樣我都是媽媽，我的威嚴他總是會害怕的，只要守著我的威嚴，結果就可以控制。中午的時候，碰巧碰到了他的政治老師，以及她的姐姐。這不是我們第一次見面，上次在網球場時就見過一次了，她很熱情，邀請我下午出去商場逛街。換作平時我可能會婉拒，但現在情況下，我想著離開他一陣說不定更好，便同意了，在路上，她很健談。家長和老師之間的話題只有那麼一個…關於自己孩子的學習，她和我說。

他在學校成績很好，為人也很好。在老師們眼裡是個三好學生。平時不管是班上還是年級上，甚至是跨年級的，都不乏有對他有好甚至追求他的女生，可是他連看都不看一眼。早戀這個詞，好像不在他的字典裡，她還提到那次網球場上。

她覺到他對我的態度和其他人完全不一樣，她說，不論是對老師還是其他同學，又或是其他長輩，他都不會出和我在一起時那樣手足無措又有點滑稽的樣子，她說。

在重要的時候，他那股認真堅毅的勁。他看我時的眼神，是從來都沒有見到過的，她說作為一個女人的直覺，和作為一位教了那麼多屆學生的老師，她能判斷出，他對我有著特別的情。我對她出詫異的神情，可是我沒有追問。

她也只是淡然一笑，沒有繼續說下去，她只說了一句:“其實你也有。”我心頭一顫，沒有接話。

她又說道:“我學了思想政治這麼多年，接觸孩子們也這麼多年。我自己也有一個女兒，我會越來越意識到，想法這件事情本身，無關於對錯。”我們在逛商場時。

她分享了很多跟她女兒之間的事情，提到覺得只有和自己的骨在一起時才是世上唯一真正幸福的事情。

我不知道她說得對不對，但我不否認她說的這份覺我也有所體會。隨後，她打量著我的穿著後跟我說給我買幾套衣服。我平時沒空逛商場，對於時尚所知不多，基本上都是之前買的那些衣服替換著穿。